KIKA DÄR
http://emmathaemma.blogspot.se
jag är mycket för att byta bloggar under årens lopp för att starta om, restart och reset. YADDA YADDA. KOLLA DÄR BAH. HEJDÅ BLOGG. Vi syns om ett år.
jag är mycket för att byta bloggar under årens lopp för att starta om, restart och reset. YADDA YADDA. KOLLA DÄR BAH. HEJDÅ BLOGG. Vi syns om ett år.
frågor från min mail = FRÅGESTUND
Jag har fått lite frågor via mailen. Köttar av dessa på en gång. Gjorde ett videoinlägg, men tror icke jag vill lägga upp det, äckelsjuk som jag e. Här kommer de!!
Varför flyttade du hem från Cypern?
Kontrakten vi fick var under ett halvår. Efter det fick man ta ett nytt beslut men jag kände att det var dags att åka hem. Jag ville hem till mamma!! haha.
Du är väldigt öppen om sex och kärlek i bloggen. Vet killarna/tjejerna att de är dem du skriver om och hur reagerar din familj på det?
Ja, jag antar att jag är rätt öppen. I min värd är det ju ingenting jag reagerar på, eftersom att jag alltid varit öppen om sånt liksom. Sex är ingenting tabubelagt hos mig. sex är sex och ex är gött!! ''killarna'' vet inte att de blir.. .skrivna om. eller, jag har ju skrivit om en kille som varit en gammal kärlek och det är ju tobias. men han och jag har fortfarande kontakt idag och han vet att jag älskar honom!! haha. även om det är som en vän så glömmer man aldrig en första kärlek, så självklart finns känslor kvar. det vet han om också.
min familj har inte sagt någonting till mig om det. jag och min styvmamma pratar väldigt öppet om sex och kärlek osv. hon vet om allt som hänt senaste tiden, sen hon kom in i mitt liv. hon har t.o.m hämtat hem mig + hemsläp. så hon är chill. sen läser min faster min blogg, inga fler. och faster min är chill, så it's all good!
Du ser väldigt bra ut o verkar chill som fan. Kommer man få träffa dig på någon festival i sommar?? ;)
'';)'' på slutet gjorde mig lite rädd... men tack och bock!! självklart ska jag festivala. Har en hel festivalsommar att ta igen, så i år ska jag ta mig till Hultsfred & Way out West så om du är chill och köng kan vi absolut sammanstråla!! att få ett humm om vem du e skulle också vara nice. Haha!
Är du kär just nu? det verkar som det.
Jag skulle väl inte påstå att jag är kär. Eller visst, för vissa är ju kär en definitionsfråga. Men kärlek så som jag ser det är ju när allt är besvarat och allt är bra liksom. man är på g. Så är det icke nu. Jag har känslor för en kille och har haft ett bra tag. Men nu är inte känslorna besvarade, och därmed ser jag det inte som kärlek. Jag är väl mer... FÖR-älskad. Lite så.
Varför har du sånt flyt????
Återigen... definitionsfråga....... kan hålla med om att det gått bra sen jag flyttade hem. Men jag har inte alltid haft det lätt, så unnar mig faktiskt lite flyt. Sen är det mycket som jag måste trampa vatten för, men det är ingenting jag skriver ut på bloggen för det är för tunga grejer. Men tro mig, allt är inte guld och gröna skogar. Har lik i garderoben också.
Du verkar ha sjukt bra musiksmak Emma! har du några favoriter? någon bra lista att dela med dig av? :)
Amen guuud, du pratar med musiksnillet nr 1 (förutom på quizkampen då jag bara får cpfrågor och alltid förlorar+!?!?!) men ja. Om jag får säga det själv har jag förjävla bra musiksmak. Och favoriter kommer och går, alltid. Just nu sen jag kom till cypern har jag varit väldigt insnöad på hiphop. Så där är det denna lista som gäller. När jag känner mig ensam och ledsen är det den här jag vänder mig till, och är jag bara allmänt pepp så väljer jag antingen dope-listan som emil har gjort, eller just nu CAMP YOLO-listan inför hultan. men som ni ser är det mest house. (för att rentvå mitt SKÄMS-ansikte i det hela lyssnade jag på house innan det blev *kommersiellt* så att säga. Känns lite bättre i mig då. hehe... men ja. det är electro/house/synth som ligger närmast hjärtat. sen hiphop. favoriter just nu är allt i dessa listor. är du intresserad yttligare finns ju alltid min lastfm(!!!)
Gud så roligt tt det var lite variation!! älskar att ni vill veta saker. Känner mig *viktig*..... hahaha.
alla jävla hjärtans dag
Jag har egentligen aldrig haft problem med att vara singel och enstöring. Jag har oftast tyckt att det varit rätt skönt. Iallafall när jag var lite ''yngre''. Men idag känns det. Fan, vad det känns. Jag är inte ensam. Många är singel idag, men inte kan jag gå och tänka på alla dessa? Då skulle hjärtat mitt spricka och det skulle vara blod och slamsor överallt.
Jag pratar för mig sälv.
Idag delar tre killar på mitt hjärta. Killar som betytt lite mer, killar som fått hjärtat att slå hårt i bröstet på mig.
Nu ska jag återgå till mitt. Jag har ont idag också. Resultat = ensam. Mamma åker med sin karl upp till våran stuga idag, så jag får fortsätta vara själv. Kommer vara ensam föralltid (mentalt kärlekssammanbrott).
fettodag deluxe
Jag gillar vanligtvis inte semlor. Jag vet inte vad det är, men det är liksom ingenting som tilltalar mig. Överhuvudtaget. Men alltid på denna tjockisdag trycker jag likt förbannat i mig en semla eller två ändå. Bara för att. Jag dras mer till choklad (som jag typ inte kan äta längre för att min mage faller ihop och demonstrerar såfort jag rör kakao av något slag) men semlor hör liksom DAGEN TILL, på något vis.
Dagen i övrigt var KAOZ. Jag fick ont i magen efter lunchen (alltid efter att jag ätit någonting), idag var det dock värre än innan och jag fick åka hem. På bussen hem hade jag så ont att det svartnade för ögonen och jag kom hem och visste inte hur jag skulle klara av att finnas till. SÅ ont gjorde det.
Jag somnade iallafall någonstans där i pain-dimman och sov tills mamma kom hem. Då försökte jag äta lite couscous med Ajvar Relish men det gjorde ont igen så fick gå och lägga mig. Tänkte sen att jag skulle ta kol på magen helt, så tröck en semla. HEJ SMÄRTA.
Sitter och har fittkukcpjävlafitthor-ont nu. Jag vet inte vad det är så jag vet inte vilken del av mammas medicinskåp jag ska raida, och knapra piller bara för att har jag varit ett stort fan av tidigare, men nu när de tappat effekt på mig har jag helt enkelt lagt ner det. No pain, no gain. Lite så får jag väl tänka, eller någonting liknande peppande.
Imorgon blir jag hemma, men imorgon kväll ska jag skriva på hyreskontraktet. Lycklig tjej säger HEJ!
Nu ska jag återgå till att vånda mig, oj:a och aj:a mig inför mamma. Då blir man sådär extra omhändetagen.
.... Mamma ropade precis från köket ''SKA DU HA EN SEMLA TILL?!''... försöker kvinnan ta livet av mig?!?!?
aktivera/engagera
För att träning ska bli roligt måste man ju liksom vara snygg. Rätt logiskt tänkande ändå. Hur roligt är det att vara ute och springa (som gör att man inte ser speciellt snygg ut i allmänhet) om man ser ut som skit?
I vår ska jag komma igång att springa igen. Försöka träna upp mig så att jag springer Vårruset utan probz. Det är bara 5 km så det går relativt snabbt, but still.
Ska köpa lite snygga kläder:
kärlek, hjärtesorg och allt därimellan
Har ni någongång haft en person som man aldrig riktigt glömmer?
ibland kan jag komma på mig själv med en känsla av trygghet som bara sköljer över mig. uppgivenhet blandat med trygghet, lycka och härtesorg, och det är en känsla som hälsat på ibland de senare tre åren. i början var det svårt att placera. vart kommer det ifrån? hur kan det kännas bra och dåligt på samma gång? hur kan allting kännas så komplicerat och difust?
jag har kommit på nu vad det är. det är mitt gamla jag, unga jag. kärleken till en kille. en kille som än idag är trygghet, hjärtesorg och så otroligt mycket kärlek.
jag vet att han alltid finns där för mig. att han kan göra mig glad när som helst och han är en av få jag kan visa mitt inre för. jag vet att jag kan blotta mig, bli tillsagd och även uppskattad av honom.
jag skulle kunna skriva både kärlekstexter och hjärtskärande texter om honom. jag skulle kunna göra så mycket, men varför ska jag göra det egentligen? han finns alltid där. han har funnits så länge att han blivit en del av mig, och jag behöver delen. jag behöver den när jag känner så som ikväll. när allting är kaos i mitt huvud och jag inte vet vart jag ska ta vägen. när jag är lugn och stabil och sansad samtidigt som jag vill ligga och skrika, gråta och vara arg, när jag vill ligga nära med varma armar kring mig, bli kysst i nacken kittlad i sidan, när jag vill spy, svära och göra dumma saker.
jag behöver honom. för det är det här folk skriver om. personer som bara finns där när man behöver dem.
det här är kärleken folk strävar efter.
tack för en så himla bra helg
Jag orkar inte organisera bilder osv. Instagram beskriver allting bra. Mysfrukost, världens finaste blombukett från min göteborgare, födelsedagsmiddag på Invito och kaffe & kaka med släkten beskriver allting rätt bra.
Var på Ikea med Emelie idag och agerade vuxen. Köpte ''husgeråd'' för 600 kr. Då menar jag saker i slevar, vitlökspress och lakanskategorier.
Nu tittar jag på tv, har huvudvärk, frossa och ont i kroppen. Tror all spänning släpper jävligt skönt nu.
njuuuuuter
Har haft en sån förjävla bra helg!! och än är den inte slut vilket är det bästa. Festen igår var himla fin med alla fina vänner jag har. Morgonen var mysig idag då jag och Emelie dukade upp finfrukost och löste melodikrysset.
Sen åkte vi på stan, åkte hem och hade kafferep med släkt och familj och sen åt vi födelsedagsmiddag på Invito med mamma och hennes karl. Helfint!
Nu är vi döda och ska titta på film tills vi somnar. Imorgon är det heldag på Ikea som gäller. Spännande!
stay sweet
helvetet hann inte frysa till is
Alltså. För första gången på säkert 4 år har jag gått offentligt en hel dag utan lågt hår. Jag tycker att jag ser ut som en man, men imorse försov jag mig och prioriterade ögonbryn framför löshår. Vilket resuterade i att jag hade kort hår. En hel dag. Bland folk.
Visst var det helt okej. Lite perspektiv på saker och ting då de flesta sa att det såg bättre ut (...tack???) lite som att säga ''fan du är mycket finare utan smink!!'' då jag har smink på mig varje dag. Palla sånt liksom? HAHA.
Nu har jag iallafall varit hemma ett tag. Städat rummet lite, bakat till fikat imorgon på jobbet, ätit naturgodis, fil och flingor och nu ska jag duscha, raka ben osv. Imorgon äre min stora dag och det är fullspäckad schema hela dagen!! spännande minsnNNNNnnn.
Ska bli väkt med frukost på sängen av fina mamman min. PAKET OCKSÅ!!! kommer aldrig bli för gammal för presenter (alla som säger att de är det ljuger!!) för även om det inte är världens dundersaker gör en liten present så himla mycket. Jag har iallafall blivit vuxen nog att uppskatta blommor. Fick en bukett rosor av mamma förut, blev typ överlycklig?? helt sinnes.
Nu ska jag sluta skriva blaja. Ska dammsuga rummet och bädda rent. SOVSÄLLSKAP HELA HELGEN! <3<3<3<333<3<3<33 Kanske får mig någonting. Hoppas!
senaste dagarna i instagram:
calgary
Jag ska börja reda ut mitt liv. Med start nu. En liten bit i taget. Ge allt vad jag är för att för en gångs skull få känna den där lyckan. Lyckan som alla talar så varmt om.
Jag ska sudda ut det negativa tankesättet, försöka se livet som en gåva istället för ett uppdrag. Det ska inte vara någonting man tar sig igenom, det ska vara någonting givande. 100% och sen dör du. Man har inte tid med vad jag nu än håller på med. Jag har inte tid att må dåligt. Jag har inte tid att bara se negativa saker. Jag har inte tid att vänta på att livet ska starta. Livet är i full gång, jag har redan levt 1/4. Resterande delar vill jag ska vara fyllda av lycka, välmående, äventyr, kärlek, hopp och frid.
Jag vill älska mig själv. Med start nu.
jag blir så ledsen och arg
Jag sätter mina tankar i lite perspektiv när jag ser denna bild. Jag ligger mer åt höger, men strävar efter... vänster? Det verkar uppenbarligen så. Men jag vill ju inte vara vänster, vänster är osexigt, tanigt, ovårdat, ohälsosamt, plastigt (ursäkta, alexandra, men det är sant.).
Det finns ingenting vackrare än en fyllig och kurvig kvinnokropp. Det är sexigt, hälsosamt och förbannat snyggt. Det är ingenting jag bara säger eftersom att jag själv dras med extra kilon, det är någonting jag alltid ha tyckt. Jag har aldrig velat vara pinnsmal, eftersom att det inte är attraktivt, på något sätt överhuvudtaget. Men jag har ändå känt att lite kan få försvinna.
Mitt problem kanske egentligen ligger i att hitta mig själv i min kropp med kläder, förtroende och stil.
Fyfan va SKÖNT. Hej Blondinbella, jag älskar dig. #YOLO
DET HÄR MED INSPIRATION
När jag har mått som sämst, när allting verkligen har varit misär, grått och svart och ingenting någonting gått bra, så har jag så ofta som jag orkat hittat motivationen i någonting. Som ni säkert alla vet har de flesta dippar jag haft de senaste åren hängt ihop med min vikt och alla problem på den biten, men där har jag haft en livlina. Jag har aldrig önskat mig en modelkropp utan kurvor, utan jag vill vara fyllig, men på ett snyggt sätt. Jag vill klä mig efter min kroppstyp och jag vill klä mig på ett sätt där jag känner mig trygg, säker och bekväm. Min motivation när min vikthets härjat som mest har varit Isabella jävla Löwengrip. Den kvinnan klarar fan av att gå igenom eld och vatten, hon har världens mest naturligt sexiga kropp och det bästa av allt är att hon älskar den.
Jag vill också älska mitt kropp.
Nu, när jag ser mig själv om ett år, ser jag mig lite som henne. Jag har förmodligen inte hennes stil då jag är tusen gånger mer bohemisk och hipster, men jag ser kroppen, jag ser drivet, jag ser ambitioner och jag ser vilja till att nå mina mål. Det finns liksom ingenting som sätter stopp. Jag vill klara ut mina knutar och jag vill göra det på ett rätt och riktigt sätt. Jag måste bara försöka hitta motivation inifrån, för det finns ingen i hela världens som kommer fixa detta åt mig, det går inte.
Jag är inte missnöjd med hela mig själv. Jag gillar mitt ansikte, ögon och mun speciellt, jag har en fin personlighet då jag är snäll, förstående, tolerant och i de flesta fall väldigt trygg och stabil i de flesta miljöer och klickar jag vistas i.
Jag kan dock vara väldigt osäker i mig själv. Jag förstorar upp saker som egentligen inte är någonting, just för att jag tänker så mycket. Det går lite för långt ibland och jag gör då dumma saker. Men jag lär mig fortfarande, jag växer in i mig själv dag för dag och man lär sig saker på vägen. Färdiglärd kommer jag inte vara förrän jag ligger på min dödsbädd, då ska man ändå inte ångra någonting.
YOLO.
bra dag
Jag har börjat se mitt liv i lite större perspektiv än macka för macka, middag för middag, dag för dag och timme för timme.
Jag förstår att jag har varit sjuk, att jag är på bättringsvägen men inte frisk. Men det är skönt, att jag ändå känner att jag har kontroll på min egna situation, och att jag börjat få stabilitet i mitt liv med jobb, bostad, vänner, trygghet, kärlek, rutiner, kost och träning (träningen kan såklart bli betydligt bättre, men EN_SAK_I_TAGET).
Jag har mått bra på senaste tiden, bortsett från dipper som jag sett varit påväg. Men jag blir inte lika besatt av saker som jag blivit.
Jag kanske bara känner såhär nu då jag haft en bra dag, sålt bra, varit glad hela dagen och att det är helg imorgon. Men det är någonting som är skönt. Jag kommer alltid att ha en gnagande känsla i magen, den där känslan av att man är otillfreds med någonting. Någonting som aldrig riktigt kommer bli bra. Men jag lär mig leva med det, en dag i taget, sen vecka, sen månad osv.
Konstig text. Säkert helt osammanhängande osv, men whatever.
Saker som jag är tacksamma över just nu är en handfull vänner, vänner som jag vet ställer upp för mig, att jag klarar av ett jobb som tillåter mig att skapa mig ett eget liv, som tillåter mig att vara SJÄLVSTÄNDIG, att jag har så en så underbart jävla fantastisk familj, mamma, pappa, styvismamma, moster, morbror, kusiner, faster, kusinbarn osv. Personer som går igenom eld och vatten för mig och som jag gör detsamma för, livet.
tack för att jag får leva och vara lycklig mestadels av tiden.
Ransaka sig själv - världens grej
Det är någonting jag gör aldeles för sällan.
När man har vuxit upp med mycket grubblerier, dåligheter, jobbiga saker eller vad det nu kan vara tror jag att det kan vara viktigare än någonsin att nångång ibland verkligen gå på djupet, kanske t.o.m skriva upp vad man känner och en anledning till VARFÖR. Jag har blivit väldigt mycket för just ordet Varför under det senaste året. Varför mår jag såhär? varför är det såhär? varför mår jag bra? varför mår jag dåligt?
Sen går jag ett steg längre: vad har jag gjort för att påverka detta på gott eller ont?
Sen yttligare: vad kan jag göra för ett det ska bli bra/bättre?
Lär man sig detta, att strukturera upp tankar och styra dem kan man kontrollera världen. Jag lär mig fortfarande, oftast går det bra för mig men ibland så tar det stopp. Men då vet jag iallafall vart i denna ransakan det går fel, och då jobbar jag därifrån.
Jag jobbar mycket så på jobbet nu. Jag har fastnat, men jag jobbar med det varje dag och tar ett litet steg i taget. Det fungerar. Jag tacklar problem som kommer i min egna takt, aningen sakta, men det känns bra i mig, och jag börjar landa och känna mig mer stabil. Det är väldigt skönt.
Det är säkert många av er som inte förstår någonting av detta, men det är egentligen intengenting västentligt för er. Bara någonting som är viktigt för mig att notera.
Det är okej att falla på mållinjen, det är okej att göra fel, göra bort sig och inte nå ''ända dit''. På vägen samlar man på sig kunskap, man får svar på det man inte kunde innan och det gör en starkare som person. Alla nederlag är egentligen en välsignelse, tänkt när man har varit med om allt dåligt. Då finns det ingenting som kan röra en i ryggen.
Det är okej att falla på mållinjen, det är okej att göra fel, göra bort sig och inte nå ''ända dit''. På vägen samlar man på sig kunskap, man får svar på det man inte kunde innan och det gör en starkare som person. Alla nederlag är egentligen en välsignelse, tänkt när man har varit med om allt dåligt. Då finns det ingenting som kan röra en i ryggen.
