my ∆ brings all the hipsters to the yard, and they're like "How avant-garde"

Under min gymasietid förändrades jag otroligt mycket, men sånt inser man ju inte förrän nu. När man landat, tagit stundenten och hunnit reflektera över hur man var kontra hur man är. När jag började i gymnasiet var jag oskuld, jag hade världens sämsta självförtroende, jag vågade inte visa vem jag var, så jag hade egentligen noll koll på hur jag tyckte, kände, tänkte. Jag följde bara strömmen, och ni vet ju att en ström porlar fort, snabbt, att man inte riktigt hinner landa innan man når sjön. Det är nog bästa förklaringen till hur min gymnasietid var första året.
Jag hade alltid Carro. Vi lyssnade på hårdrock, gjorde läxor, åt pizza, massor med godis och tog fruktansvärt mycket bilder på allt.
Jag började umgås med Felicia, Jennifer och Julia (även Carro då också, såklart) i tvåan. Jag landade. Jag landade så jävla hårt, och det var en fruktansvärd befrielse. Jag var fortfarande osäker på mig själv, men jag vågade säga vad jag tyckte och stå på mig, och ingen hatade mig för det. Snarare tvärtom. Jag fick fler vänner, mer bekanta och vågade skratta, diskutera och komma med rappa repliker på spydiga tilltalanden. Det var som att lära sig gå på nytt.
Musiken kommer in mycket där. Musiken hade jag och Felicia ett speciellt förhållande till. Hon var en livlina för mig ett tag, när jag höll på att ramla från bryggan, ner i strömmen igen. Hon fanns alltid där för att hålla mig ifrån kanten.
Musiken var som ett band mellan oss. Ett heligt band.
Anledningen till att jag skriver om allt detta nu, är för att så mycket kommer upp när jag spelar denna låt. Felicia använde den låten på ett bildspel på en uppgift vi hade i skolan, och den bildserien sitter fortfarande kvar och spelas upp i huvudet när jag hör låten.
Det finns så mycket musik som påverkar mig, på så många olika sätt. Jag har musik för varenda känsla jag någonsin känt, och det borde ju säga en del om hur mycket musiken är för mig? jag tror det.

Nu ska jag fortsätta med mitt kaffe, mitt OC och mitt soffhäng. Jag har sprungit idag, så detta är jag värd. Ikväll blir det pubquiz på pappas jobb, och sen nykter fest för mig. Jag måste spara pengar. Boring.

Det blev inget med lkpng pga ej stabil fd pojkvän till pappas tjej. Men så går det ibland.
Istället får jag stanna hemma här, städa upp efter bombnedslaget och hunden.
Blir nog full imorgon också, för sånt är alltid roligt. Jag blir så himla rolig på fyllan. Nästan så att jag vill klappa mig själv på lill-axeln och säga ''GU så rolig du är Emma! :-))) fortsätt såhär!!'' men det kan man ju inte göra utan att verka dum i huvudet, så jag tänker det tyst för mig själv och flinar åt min egna spegelbild, som en bekräftelse på att jag har fattat, liksom.

På måndag ska jag på Måndagsklubb, med eller utan folk. Ska bli världens partyprincess, ska sluta äta och endast DRICKA mina dagliga kcal. Hur fett? hur roligt? hur ohälsosamt? fett. Roligt. Ohälsosamt.

Nu ska jag vila ett tag, sen ska jag se om pappa tar tag i städning eller om jag måste göra allt själv. Lata jäveln.

En dröm jag haft så länge jag kan minnas är att antingen öppna en fet klubb, eller recensera spelningar/plattor.
Jobba med musik. Skulle även vara fett att vara producent och sätta ihop ljusshower till housespelningar. Jag har en fascination när det kommer till strobar. Strobbar och puls skulle jag gå igenom eld och vatten för. Förstår ni hur fett det skulle vara att sätta ihop ljus till t.ex. denna?
SJUKT fett.

Men iallafall, tillbaka till dröm nr1! jag ser på twitter/facebook och resterande sociala medier hur folk gör allt det jag vill göra, och jag frågar mig själv: Varför gör inte jag det? varför gör inte jag det jag vill utan sitter passivt och ser på när andra förverkligar MINA drömmar?

Jag har några få teorier till varför det kan vara så:
1. Jag är för feg helt enkelt
2. mitt undermedvetna är jävligt medveten om vilket ansvar det skulle vara med t.ex. en egen klubb, och eftersom jag fortfarande har sinne som en 16-åring, stoppas jag för att den förmodligen skulle konka innan den ens öppnat
3. Inget kapital
4. Okänd
5. Hård konkurrens

Ungefär så?

Jag drömmer ju, hela tiden. Om att bli något. Där man får synas, ha markt, där man är omkring musik tjugofyrasju. Jag vill så jääääävla jäkla mycket.
Jag SKA. SKA. SKA. Bra, då var det bestämt.

Jag har insett att min senaste kyss: var på fyllan, men jävligt bra.
Den senaste jag hade sex med var: Andreas.
Det var: på fyllan. Och bra.
Jag lyssnar just nu på: Padding out - Miike Snow
Jag pratar: med en otroligt ful röst, ibland otroligt konstigt, ibland för mycket. Ibland för lågt.
Jag tycker om: fruktansvärt mycket.
Jag avskyr när folk: inte förstår hur jag är.
Min bästa vän är: Carro, såklart.
Min första vän hette: Ellie.
Kärlek är: trygghet, vänskap, passion, glädje i ett.
När jag borstar tänderna: njuter jag.
När jag lagar mat: blir det oftast starkt och jättegott.
Det sexigaste yrket är: beror helt på person.
Jag är rädd för: att förbli ensam, inte bli förstådd, att bli sjuk på riktigt.
Den värsta känslan är: rejection.
Den bästa känslan är: att ha valmöjligheter och att styra livet dit man vill. Samt besvarad kärlek.
Jag är bäst på: att lyssna.
Jag är sämst på: att göra det jag ska.
Om jag va ett djur skulle jag vara: jag är redan ett djur. En människa.
Om jag va en insekt skulle jag vara: en spindel typ.
Jag kommer alltid att vara: snäll.
Det finaste som finns är: att vakna bredvid den man älskar.
I sommar: kommer jag leva livet på inga pengar alls.
Sist jag grät var: igår.
När jag vill tänka går jag: ut och går.
När jag bakar så bakar jag: bakmix-påsar.
Min mobiltelefon är: mitt liv typ.
När jag vaknar på morgonen: bakar jag bröd och lyssnar på P3.
Innan jag går och lägger mig: borstar jag tänderna, rengör ansiktet och kollar twitter.
Just nu tänker jag på att: jag vill se film med Andreas och Patric.
Idag har jag: varit ute med hunden, hjälp till på pappas jobb, fixat löshår, ätit mat.

Kirrade nytt hår! Nu känner jag igen mig själv igen. Jag är EJ OK med kort hår, aldrig igen.
Imorgon åker jag till lkpng! Det kommer bli fett. Ska gå på Netto, Cloettafabriken och något asgrymt hamburgerhak.

Nu ska jag gå ut med Molly så hon får kissa innan hon ska sova med mig. För det ska jag också göra snart. Efter att jag tittat på Water for Elephants.

Nu har ni fått er en update om vad som händer i mitt liv.

Jag är en väldigt tolerant person. Jag accepterade pappas otrohet. Jag accepterade hur han behandlade mig. Jag accepterade hur allt slutade, och jag accepterade hans nya relation, där även två barn ingick.
Jag känner inte längre någon skillnad på när jag blir behandlad bra, och när jag blir behandlad dåligt när det kommer till min pappa. Han är monoton, men det är för att han inte vet hur han ska förhålla sig till mig nu.

Jag kommer jättebra överrens med hans tjej, och ska jag vara ärlig umgås jag hellre med henne än med pappa, eftersom att jag och pappa egentligen inte har något att prata om. Vi har musiken gemensamt, snart inte ens den.

Jag kan inte bo hos mamma, för hon bor i Sundsvall. Sundsvall är ångest för mig. Ren och skär ångest. Så jag måste ju vara här. Inte för att jag har något som helst emot det, överhuvudtaget. Det är skönt. Lugnt. Inte så mycket bullshit.

Jag är bara helt ensam i det här. Ingen förstår. Ingen vet.

Alla gussar checkar våra lårpartin när vi går förbi.
Iallafall enligt Stockholmssyndromet.

Waddap?

Igår var jag på skalet och festade för första gången denna säsong.
Det var sinnessjukt roligt och jag mår verkligen inte bra idag. En hel flaska rödvin och det är ju som bäddat för baksmälla.
Jag fick iallafall dansa, ligga och bli full. Det var mitt mål med kvällen. Check, check, check.

Snart kommer Viktoria hit med barn och mor. Då ska jag äntligen få äta någonting. Jag funderar på en fet köttbit och en stor sallad. Med bröd. Eller råstekt potatis och rödvinssky. FETT GOTT! Jag älskar bröd.


Ikväll kanske jag ska träffa Emelie. Se en film. Eller helt enkelt bara gå hem och dö i sängen. Dör ju likagärna i Emelies säng. Hellre där, men vi får se vad kvällen har att erbjuda. Jag ska ju tydligen inte planera någonting nu, enligt mammas medium. Så jag får väl lyssna på henne. Hon verkar vara en vettig och vis kvinna.

Igår tog tjuren vid hornen igår och lämnade långa hårets trygga vrå. Nu har jag kort page, blont men aningen gult som jag ska jobba bort med silvershampo.
Jag trodde jag skulle behöva vara korthårig ganska länge, men jag insåg att jag får lön nästa vecka, så inte ens en vecka behöver jag känna mig som en pojke. Vinst för mig.

Jag har iallafall kommit tillbaka till pappa nu. Sitter med fötterna uppslänga på soffbordet, lyssnar på Miike Snow och redigerar lite bilder. Jag insåg att jag inte använt min kamera sen vi hade våran Japanska Afton på jobbet, och det är över en månad sen. EJ coolt.
Jag måste börja använda den mer. Det lär ju bli så med småbarn i huset.

Jag uppdaterar mer när det kommande kaoset har lagt sig. Två småbarn, en svärmor och en ny sambo välkomnar jag och pappa i helgen. Spännande.
Det är även tacobuffé imorgon. DET ska bli gott!

Nu ska jag göra lite te. Eller kaffe. Sen ska jag ta en cigg.
Jag tycker om er, ni är så himla fina.

Veckan går så himla snabbt. Imorgon är det redan min sista dag i Sundsvall. Jag ska fika med mina flickor och sedan packa iordning mina saker så jag slipper göra det på fredag. Tåget går 14.05. Tillbaka till pappa, Emelie, pojkarna och resten av klanen som flyttar upp. Det ska bli skönt, samtidigt som jag märker på mamma att hon är lite ledsen att jag väljer att bo där uppe. Men hon stöttar mig. Hon är ju såklart bäst i alla lägen, min lilla mamma.

Ibland hatar jag mig själv. Eller kanske inte just mig själv, men min hjärna och mina tankar. Om ni bara visste hur många timmar om dagen jag tänker på kalorier och vad jag äter, hur många timmar jag egentligen går hungrig och tänker på allt gott som jag egentligen skulle vilja äta. Att äta en chokladkaka, som förr skulle vara en självklarhet om jag kände för det, är nu tabu. Det är något jag aldrig skulle kunna tänka mig ens för pengar.
Men något har hänt. Jag har börjat äta mer när jag känner för det. Ikväll åt jag t.ex. en Piadina. För två månader sen skulle jag för det första ALDRIG äta efter klockan 19, och för det andra skulle jag ALDRIG äta efter middagen. Men idag unnade jag mig det. Jag åt även två mackor till maten. Bara en sån grej. Förstår ni att jag UNNAR mig det? det är ingen självklarhet. Det är något som sätter sig som en jävla demon på axeln. Den säger ''Nu tappar du kontrollen. känner du? nu är du snart fet igen.''
Jag hatar det. Jag hatar känslan. Det är inte normalt. Jag är sjuk.
Jag sitter just nu med ångest. Även om jag inte ätit mer än någon annan idag. Snarare mindre. Men min livlina i hela min viktnedgång har varit en daglig promenad och väldigt strikta rutiner. Jag har ätit i princip samma sak varje dag i ett halvår och det har funkat för mig. Men sen dess att jag har varit här uppe hos pappa förändras det, i.o.m att man är i ett kök varje dag i princip. Middag är fortfarande detsamma. För det mesta en massa sallad. Till det kyckling eller lax med antingen pasta eller potatis.

Om det finns någon av er som läser min blogg för inspiration, ta åt er av detta:
När ni börjar med en diet, eller som jag bara lägger om kosten, gör det riktigt. Frukost, lunch, middag och två mellanmål. Jag har inte gjort det på rätt sätt, och därför rasat i vikt. Nu är jag istället livrädd för att ordna upp matvanorna. Låt det hellre ta tid. Det är det enda jag kan säga.

Jag är van vid det här nu. Det har blivit en del av mitt liv. Jag säger inte att jag mår dåligt, att jag längtar efter något. Visst vill jag kunna köpa en stor godispåse en fredagkväll, eller äta en pizza med en vän när regnet faller ner utanför.
Men jag måste få ordna upp allt med livet innan jag kan börja unna mig det. Jag vill för det första nå min slutgiltiga målvikt. Dit har jag 7 kg. Då har jag gått ner 40 kg totalt. Sen vill jag komma igång med träning på riktigt, på ett gym och ska därför investera i ett gymkort (alt. önska mig ett i julklapp eller födelsedagspresent), och sen, sen när allt det har börjat rulla på kan jag ta tag i mitt unnande.
Jag vet att en chokladkaka eller en pizza nångång ibland inte gör något med min vikt, mycket väl vet jag det. Men min svaghet är att det lätt kan gå överstyr. Att jag unnar mig för ofta. Fuskar. Det har hänt förut, och det ledde till att jag slutade med LCHF som jag då höll på med.
Jag ska inte låta det hända den här gången. Jag har aldrig lyckats såhär bra, och jag ska hela vägen den här gången. Jag måste göra det för min skull. För tjejen som alltid varit mobbad, för tjejen med det dåliga självförtroendet, för tjejen som åt när hon var ledsen, för tjejen som aldrig trodde att hon skulle bli av med oskulden, för tjejen som aldrig har känt sig fin. För mig. Bara för mig.''

Jag har blivit hooked på männen igen. Det är nog för att våren är här.

Jag vill hem. Ja, jag kallar Rätan hem. Just nu känns det mer hemma än Sundsvall. Jag älskar människorna här, men stressen gör att jag inte klarar att vara här. Inte just nu.

Idag träffade jag Agnes. Vi drack kaffe och redde ut alla världens knutar. Sen träffade vi Millan, Amanda och Ellie på Barista. Där tog vi ännu en kopp kaffe och pratade ännu mer. Efter det åkte jag ut till min moster och morbror. Jag fick presentkort på birsta, middag och kaffe.
Jag och mamma åkte ut till Birsta, jag höll på att krocka.
Jag fick med mig ett par jeans och en tröja hem. Jag ska byta den till en snyggare imorgon.
Då ska jag träffa Johanna och fika. Det ska bli gött. Efter det ska jag hem och laga mat, sen ska jag och mamma på en lägenhetsvisning. Ja, ni hörde rätt! Mamma kanske ska bli med ny lägenhet. Spännande nyheter, minsann.


Nu ska jag fortsätta med min asfeta lista på spotify, tänka på fisting och försöka struktutera upp ett träningsschema.

Den Hårdas sexlista
(x) Har haft analsex
( ) Har slickat/tungknullat fitta
(x) Blivit slickad
(x) Har sugit kuk
(x) Har svalt sperma
(/) Upplevt en fontänorgasm
( ) Fistat eller försökt fistat någon.
(x) Blivit fistad eller någon har försökt fistat mej
( ) Blivit bunden så jag inte kunnat röra mej
( ) Bundit någon så att han/hon inte kunnat röra sig
(x) Haft ögonbindel när jag haft sex
(x) Blivit smiskad
(x) Smiskat någon annan (inte direkt sådär jätteseriöst)
(x) Haft sex med samma kön
( ) Haft sex med 2 eller flera andra personer samtidigt
(  ) Haft sex med 4 eller fler andra personer samtidigt
(  ) Haft sex med 8 eller fler andra personer samtidigt
(X) Fantiserat om att ha sex med 2 eller fler andra personer samtidigt
(x) Haft sex (oralsex räknas) med någon jag inte visste namnet på
(X) Haft sex på offentlig plats
(X) Blivit påkommen med att ha sex på offentlig plats
(X) Onanerat på offentlig plats
( ) Blivit påkommen med att onanera på offentlig plats
( ) Fantiserat om att komma på eller bli påkommen med att onanera på offentlig plats
( ) Fantiserat om att komma på eller bli påkommen med att ha sex med någon
(X) Blivit påkommen med att ha sex "privat

(x) Blivit påkommen med att onanera "privat"
(X) Onanerat framför / med någon annan
(X) Någon annan har onanerat framför/ med mej
(  ) Blottat mej på offentlig plats
(  ) Klätt mig i sexiga underkläder avsedda för personer av mitt kön
(x) Klätt mej i underkläder avsedda för personer av motsatt kön
(x) Använt en dildo, löskuk eller massagestav på mig själv
( ) Använt en dildo, löskuk, eller massagestav på någon annan
(  ) Haft en sk "buttplug" eller analdildo i mej
(x) Fejkat orgasm
(X) Smakat på (eller sekret ifrån) mitt eget kön
(x) Suttit på någons ansikte
( ) Haft någon sittande på mitt ansikte
(x) Haft sex med någon som varit minst 10 år äldre än mig
(  ) Haft sex med någon som varit minst 10 år yngre än mig
(X) Badat naken inför främlingar
(  ) Medvetet haft sex inför en eller flera främlingar (med syfte att dom ska se)
(  ) Medveter onanerat inför en eller flera främlingar (med syfte att dom ska se)
(X) Sett porrfilm
(  ) Medverkat i en porrfilm (professionellt producerad)
(X) Medverkat i en porrfilm (amatör/ hemmaproducerad)
( ) Fantiserat om att medverka i en porrfilm (amatör / professionell)
(x) Tagit snuskiga/nakna foto på någon
(x) Blivit nakenfotograferad
( ) Fantiserat om att fotografera eller bli fotograferad
(  ) Haft lackkläder på mej
(  ) Töjt ut mej själv i syfte att se hur mycket det gick att töja
(  ) Töjt ur någon annan i syfte med att se hur mycket det gick att töja
(X) Fått mer än 5 orgasmer på en och samma dag
(  ) Fått mer än 10 orgasmer på en och samma dag
( ) Haft sex med fler än 2 olika personer på en samma dag
(  ) Haft sex med fler än 5 olika personer på en och samma dag
(x) Rakat mitt kön (helt slätrakad)
( ) Rakat någon annas kön ( helt slätrakad)
(  ) Sålt sex
(  ) Köpt sex
(  ) Fantiserat om att köpa eller sälja sex
(X) Haft sex ned någon som vid tillfället var gravid
(  ) Varit på parklubb
(  ) Varit på privat sexfest

 

HAHAHA, åh. Vilken fruktansvärt vulgär lista. Jag var generad genom hälften.

HUR KAN JAG VILJA SKRIVA SERENADER? HUR KAN DET INTE GÅ ÖVER? FÖRÄLSKELSER GÅR ÖVER. MAN SLUTAR TÄNKA PÅ PERSONEN EFTER ETT TAG. DET GÅR ÖVER. MAN TAR NÄSTA. MAN SLUTAR TÄNKA PÅ BERÖRINGEN, RÖSTEN, LUKTEN, SKRATTET, LEENDET, OMFAMNINGEN, LÄPPARNA, KYSSARNA.

Så varför slutar jag inte tänka på honom, om det nu bara var en förälskelse?
Är jag kär dör jag.

Jag försöker fortfarande förstå det faktum att jag är i Sundsvall. Jag gjorde det genom att baka, städa och möblera om mitt rum. Nu sitter jag och tittar på tv, jag ska snart diska och lyssna på Springsteen och sen ska jag börja med någon form av middag, men det lär ju bli rester eftersom att kylen är full av dem.

Imorgon ska jag dricka kaffe med Agnes. Mjukstarta stadsveckan med en snygg hipster låter helt okej.
Ska även hämta en tröja och KANSKE gå på arbetsförmedlingen. Det måste jag ju. Sånt där onödigt ont.
Ringa skola och maila ex-chefen ska jag också göra. Nu.

I en vecka. Om ens det.
Jag vet inte vad det är, men jag känner mig ängslig. Alla krav är så påtagliga här. Jag har lämnat min skyddade och trygga bubbla. Nu strövar jag på okänd mark.

Om jag ens lämnar lägenheten nämnvärt vet jag inte. Kanske, kanske inte. Vi får se.

Efter mitt mentala sammanbrott har jag försökt reda ut olika saker i mitt liv. Allt från kärlek till karriärval till brist på pengar till ett försummande av olika saker som har hänt och som förmodligen kommer hända.

Min mamma kom upp hit till mig igår och jag fick lyssna på ett band som hon hade med sig. Hon hade varit hos ett medium innan hon kom upp (ja, jag tror på sånt) och det fanns en hel del intressant att lyssna på. Hon sa att hon var orolig över mig och Marie hade berättat att hon inte skulle oroa sig, att jag alltid reder mig och att det finns en plan för mig också, men jag skulle absolut inte ta några beslut, och jag vet egentligen vad det är jag vill göra med mitt liv.

Jag vill göra tusen saker, men jag vet inte vad jag vill göra. Det stämmer.

Just nu vill jag en miljon saker, men jag vet absolut inte vad. Jag vill jobba, jag vill resa, jag vill flytta, jag vill bo hemma. Jag vill iallafall en miljon saker, ja.

Något som jag iallafall tagit ett beslut om är att jag åker med mamma till Sundsvall imorgon, så jag måste packa, greja, fixa, trixa, som den hipstern jag är. Det är ungefär såna beslut jag kan ta just nu. Dag för dag, för annars får jag panik och kryper ihop i mitt lilla hörn.

Just nu sitter jag i ett hörn, på värdshuset. Lyssnar på sorlet av människor runtomkring mig. Jag är nykter, för jag gillar inte längre att bli full, tappa kontrollen som jag lyckats skrapa ihop under veckan. Sitter förväntansfull inför vad som ska hända, samtidigt som jag är livrädd för framtiden och alla beslut jag så småningom kommer måsta ta.

Just nu är detta allt jag klarar av. Sorlet av människor som fattar beslut. Okravlösheten där jag bara får vara för mig själv, slippa ansvar och oro. Slippa att tänka själv. Det är så mitt liv ser ut nu. Jag har blivit ett barn igen.

Åh, jag börjar komma tillbaka. En vecka utan snesteg snart. Gamla tänket är tillbaka. Allting börjar sakta falla på plats. Jag känner igen ångesten, tänket, känslan, hungern, nyttigheten, lystern, belöningen och bestraffningen.

Nause har dessutom släppt Mellow.
Som jag längtat.